На сповіді:
— Сину мій, ти зрікся сатани?
— Не можу, святий отче, у мене з нею троє дітей
Сімдесят відсотків хитрощів лисиць припадає на тупість курей
Будьте уважні!
Людина носить знак: жовте коло з трьома чорними всередині — воно глухе як пень
Людина тримає білу палицю — віна сліпа
Людина тримає смартфон — він взагалі сліпоглухий!
Зараз таке телебачення стало що дивитись у вікно цікавіше
Ну ось, нарешті, я й став пиріжком з м’ясом: — сказав Колобок, випльовуючи лисячі кісточки
Не намагайтеся виправити минуле, краще докладіть всіх зусиль, щоб не зіпсувати майбутнє
Я не подобаюсь багатьом, лише з однієї причини, у мене є власна думка
Нещодавно один досвідчений мужик у спортзалі дав мені пораду: «Коли наводиш дівчину додому, то треба прибрати всі стільці, тому що у них рефлекс, що треба сісти на стілець. А тепер вона сяде на диван чи ліжко»
Купила другу квартиру в іпотеку та здала її молодій парі, чиї платежі й йшли на погашення боргу.
Претензій не було, платили справно, вдома чистота та порядок. І ось через вісім років вони з’являються до мене з вимогою ПОДАРУВАТИ їм цю квартиру.
Мовляв, за стільки років вони своєю орендною платою покрили практично всю мою іпотеку, і вони справедливо мають повне право забрати квартиру собі. Вони ж платили, а не я.
Нічого собі! Хитрожопи срані! А що їм заважало самим взяти іпотеку?
А мені трамвай ось подаруйте! Я ж на ньому, с@ка, з дитинства їздила щодня, квиток купувала, мабуть уже викупила його.
Що за логіка, [м]ляти, у людей?! Сказала, щоби наступного місяця з’їжджали. Охеріли в край.
У нас у палаті чотири Наполеони.
Справжній імператор тільки я, решта так, тортики