Анекдоти українською мовою — 2

На сповіді:
— Сину мій, ти зрікся сатани?
— Не можу, святий отче, у мене з нею троє дітей


Сімдесят відсотків хитрощів лисиць припадає на тупість курей


Будьте уважні!
Людина носить знак: жовте коло з трьома чорними всередині — воно глухе як пень
Людина тримає білу палицю — віна сліпа
Людина тримає смартфон — він взагалі сліпоглухий!


Зараз таке телебачення стало що дивитись у вікно цікавіше


Ну ось, нарешті, я й став пиріжком з м’ясом: — сказав Колобок, випльовуючи лисячі кісточки


Не намагайтеся виправити минуле, краще докладіть всіх зусиль, щоб не зіпсувати майбутнє


Я не подобаюсь багатьом, лише з однієї причини, у мене є власна думка


Нещодавно один досвідчений мужик у спортзалі дав мені пораду: «Коли наводиш дівчину додому, то треба прибрати всі стільці, тому що у них рефлекс, що треба сісти на стілець. А тепер вона сяде на диван чи ліжко»


Купила другу квартиру в іпотеку та здала її молодій парі, чиї платежі й йшли на погашення боргу.

Претензій не було, платили справно, вдома чистота та порядок. І ось через вісім років вони з’являються до мене з вимогою ПОДАРУВАТИ їм цю квартиру.

Мовляв, за стільки років вони своєю орендною платою покрили практично всю мою іпотеку, і вони справедливо мають повне право забрати квартиру собі. Вони ж платили, а не я.

Нічого собі! Хитрожопи срані! А що їм заважало самим взяти іпотеку?

А мені трамвай ось подаруйте! Я ж на ньому, с@ка, з дитинства їздила щодня, квиток купувала, мабуть уже викупила його.

Що за логіка, [м]ляти, у людей?! Сказала, щоби наступного місяця з’їжджали. Охеріли в край.


У нас у палаті чотири Наполеони.
Справжній імператор тільки я, решта так, тортики