Зайшла до магазину. Продавець, посміхаючись, запитує: «Чого ДІВЧИНА хоче? Відповідаю: Дівчина хоче Мартіні, мужика доброго і сексу постійного, але прийшла вона за хлібцем …
Життя – це безперервне свято. Але не завжди твоє
40-річна мама приїхала на відпустку із 20-річною донькою. Перед таким складним вибором 30-річний інструктор із дайвінгу не стояв ще ніколи.
— Фатімо, ти коли-небудь в екстазі була? — Неїєї… я далі Кізляра не їздила…
Запитання на жіночому форумі: — Усю ніч сьогодні проплакала. Порадьте, чому?
Не буває безвихідних ситуацій. Бувають ситуації, вихід із яких тебе не влаштовує.
«А ти сиди і не квакай! »- Іноді нагадував Іван Царевич своїй дружині про її минуле …
Що відрізняє жінку в розлюченому стані від ротвейлера? — Правильно, губна помада.
Новина дня: Депутати та їхні сім’ї отримають безкоштовні ліки. — Із їхніми зарплатами ще й пільги? Та їм тільки дві пільги треба: за буйки дозволити запливати та дорогу на червоне світло перебігати!
Всім російським співакам ведмідь наступив на вухо. Одному Вітасу на яйця.
Всі ті, хто ось уже 20 років навперебій обіцяють нам щасливе майбутнє, самі весь цей час живуть у неймовірно прекрасному сьогоденні.
Коли ви ухиляєтеся від податків, десь плаче маленька дитина чиновника, якій не вистачає на нову бентлі та кокаїн.
Сиджу, дивлюсь телевізор. У вусі циркулем копирсаюся. Раптом звук зник…
Першого ж робочого дня секретарка дізналася, що її директор — дуже важка людина.
Старий друг краще за нових двох, але свіжі подруги молоді-пружини.
Я не дурна, Фіма, у мене просто-таки склад розуму такий! — Склад твій, Сонечко, по ходу, пограбували.
Якщо вчасно дівчину не напоїти, можна назавжди так і залишитися друзями.
Переполох у світі комах влаштував метелик, який живе лише один день. Він узяв іпотеку, напився, перетрахав усіх гусениць, відважив люлей жуку та здох. Висновок: Не чекай на пенсію, будь, як метелик!
— Семо, я була такою дурницею в молодості… — Не хвилюйся. Ти і зараз так молодо виглядаєш!
Вранці НЕ ХОЧЕТЬСЯ ЙТИ НА РОБОТУ? Відкрийте журнал Форбс і знайдіть там своє прізвище. Не знайшли? Ось і п … . . ті на роботу.
Будь-який господар стада баранів дбає насамперед про пастухів і сторожових собак, а барани самі на підніжному кормі прогодуються.
Якщо вам у барі посміхнулася дівчина, це означає, що вона не має грошей. А якщо ви посміхнулися їй у відповідь, то гроші у вас ще є.
.. Екскурсовод: — Якщо дами на хвилинку замовчать — можна буде почути моторошний рев Ніагарського водоспаду
Міледі повільно опустила з лівого плеча сукню, оголивши татуювання «ВДВ». Тут-то «Артаньян» і очконув.
Як казала тітка Циля: «Запам’ятай, Сарочка, що я тобі скажу: прибити полку можна і попросити сусіда. А от накричати, що криво прибита — тут-таки чоловік потрібен! «
Навчила подругу приколотися над чоловіком: запитати — за що він її полюбив — за розум чи красу? З приводу будь-якого варіанта відповіді можна зробити скандальчик. Назавтра сумна подруга повідомляє результат — «Сказав, що ні того, ні іншого у мене не помічав, тому довелося дякувати, що узяв заміж узагалі».
Тату, це Поліна. Ми любимо один одного, скоро одружимося, у нас буде багато дітей та щасливий шлюб! — Діти, я радий вашому сімейному щастю! Відводить убік. — Синку… Щоб із ранку цієї б. . ді тут не було! — Батько! ну само собою. .
Через дорожнечу аналізу сечі можна перевірити себе безкоштовно: пописати під дерево. Якщо приповзуть мурахи – високий цукор. Якщо налетять мухи – запалення. Якщо швидко висихає-багато солі. Якщо є запах м’яса-багато холестерину. Якщо забув зняти труси – Альцгеймер. Якщо не відчуваєш запаху сечі-значить Коронавірус!
Відпустка вже наближається, а Туреччини все немає.
Чоловік у віці приходить до відділу кадрів фірми. Кадровик: — На жаль, ви нам не личите. Нам потрібні люди молоді, амбітні, здатні творчо рости! Чоловік: — І все-таки запишіть мій телефон. Коли з’ясується, що у вас усі творчо ростуть, а працювати нема кому — зателефонуйте.
Не варто приймати близько до серця те, що можна послати в жопу.
Закон про самооборону у нас складали грабіжники. Тому й перекоси такі, що чи ти віддаєш усе добро, чи їдеш у в’язницю.
Жіноча сум: Народжена ходити по магазинах, а змушена на роботу
Якщо дружина упускає вилку, то прийде її мама, а якщо я, то руки з жопу!
Біблія вчить любити свого ближнього. Камасутра пояснює як. Нотатник нагадує кого. А органайзер нагадує колись.
Аліса допитливо: — Мам! А куди тампони вставляють? Мама, подавившись яблуком: — Ну… як тобі сказати… Загалом туди, звідки беруться діти. Аліса, обалдевши: — У лелеки, чи що?
Свої мрії потрібно завжди звіряти із Кримінальним Кодексом.
Взято тут — Анекдоти з відпочинку на Арабатській стрілці