Відмінний український анекдот та веселі короткі оповідання

Живучи в лісі серед диких тварин, Паць вибудував ідеальну схему особистої безпеки. Він швидко бігав, був завбачливо худим, мав у друзях ведмедя, який мед любив більше, ніж свинину, єдиний у лісі був озброєний рушницею і міг при шухері полетіти на повітряній кульці.

Начебто ділимося на жайворонків і сов… звідки ж береться, стільки дятлів?

Строго дотримуючись в гостях правила етикету, підеш злим, тверезим і голодним.


Єврейський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тож вирішив відкрити свою невелику приватну клініку.
Перед входом він розмістив рекламний плакат із написом: «Отримайте лікування за $20, і ми повернемо вам $100, якщо хвороба не пройде».
Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, та зайшов до клініки.
Відбувся такий діалог.
Юрист: «У мене зник смак».
Лікар: «Сестро, принесіть ліки з коробки 22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту».
Юрист: «Тьху! Це ж гас!»
Лікар: «Вітаю, ваше почуття смаку повернулося. З вас 20 доларів».
Роздратований юрист розплатився, але повернувся за кілька днів, щоб повернути гроші.
Юрист: «Я втратив пам’ять. Нічого не можу згадати»
Лікар: «Сестро, принесіть ліки з коробки 22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту».
Юрист (невдоволено): «Це ж гас. Ви давали його мені, коли я приходив минулого разу».
Лікар: «Вітаю, ваша пам’ять повернулася. З вас 20 доларів».
Розлючений юрист віддав йому гроші, але знову повернувся через тиждень, щоб спробувати отримати 100 доларів.
Юрист: «У мене дуже зіпсувалося зір. Я практично нічого не бачу».
Лікар: «На жаль, у мене немає ліків для лікування такої недуги. Ось, візьміть ваші 100 доларів».
Юрист (втупившись на банкноту): «Але ж це 20 доларів, а не 100!».
Лікар: «Вітаю, ваш зір повернувся. З вас 20 доларів».

Приїхав до друга у гості. Він працює охоронцем на цвинтарі. За розмовами засидівся в нього допізна. Виходжу з будиночка, і раптом з’явилася думка пройтися алеєю цвинтаря. Думки про вічність, чи знаєте, тягне філософію. Гуляю, темніє. Раптом бачу, як із бічної алеї вирулює якась дамочка. Вся така захекана. І до мене.
— Ой, чоловіче, як добре! Ви мені не поможете? Мені треба до південного виходу потрапити, там машина залишилася, а я щось, ворона, закрутилась і дорогу знайти не можу!
На старому цвинтарі та ще й увечері заблукати неважко.

Допоможу.
— Ой, як чудово, бо я тут ходжу, дура-дурою… Ой, а куди треба…

Ходімо.
— А тут так уже темно, незатишно, страшно! Вам не страшно? — Вчепляється в мою руку.

Ні.
Доходимо майже до виходу.
— Ой, велике вам спасибі, допомогли, а ви завжди такий небалакучий, так? Це через роботу?
— Та я й за життя балакуном не був. (Чорт смикнув пожартувати!)
Здавлений писк. Жінка, увімкнувши режим шаленого прискорення, тікає. Не в той бік, б%%! Ворота з іншого боку! Начитаються фантастики, дурні!
Шукали і виправджували дамочку вже разом із приятелем.

У мене слабкий зір. Якось їхала я в автобусі, і мій погляд упав на хлопця з рудим кошеням, яке він постійно цілував у лобик. Моєму зворушенню не було кінця доти, доки я не придивилася і не побачила, що в руках у нього був чебурек.

Лише переживши чорні дні, починаєш цінувати сірі будні.

— Навіщо людям золотий унітаз?
— Від срібла дупа чорніє!

Чим старшим стаєш, тим більше по дулі стає, що про тебе скажуть і подумають.

Все, що ми маємо в житті, ми або заслужили або допустили.

Діалог у кафе:
— Мадам поспішає?
— Мадам не поспішає.
— Мадам вип’є філіжанку кави?
— Мадам вип’є каву.
— Мадам незаміжня?
— Мадам одружена.
— Мадам може зателефонувати своєму чоловікові і сказати, що її щойно зґвалтував незнайомий чоловік?
— Мадам може зателефонувати своєму чоловікові і сказати, що її зґвалтував незнайомий чоловік шістнадцять разів поспіль.
— Шістнадцять разів?
— Месьє поспішає?

Анекдоти сьогодні розповідав Генезис Інвест — найкращі рішення у сфері нерухомості та будівництва